La prima visita dal dottore costa 40 euri e la seguente 20 euro.
Pasquale si presenta per la prima volta dal dottore e per risparmiare sul prezzo dice al dottore:
-Signor dottore, prenda i 20 euro, dato che sono il malato di ieri.
Il dottore se li prende e gli risponde:
-Molto bene. Segua lo stesso trattamento che gli ho prescritto ieri.

Il dottore visita il Signor Rossi e gli dice:
-Oggi mi sembra che la trovo meglio di quanto sperava.
-Forse perché ho seguito alla lettera quello che stava scritto sul flacone delle medicine che mi ha ricettato........
-A si, e quali erano?
-Mantenere il flacone ermeticamente chiuso..........

-Che ti é sembrato questo libro sui viaggi al Polo Nord?
-Se vuoi che ti dico la verità, mi ha lasciato di "ghiaccio".

Un conferenziante:
-Non m'importa che la gente guardi l'orologio quando parlo. Quello che mi da fastidio é quando se lo avvicinano all'orecchio per vedere se funziona......

-Come e' andato l'esame?
-Lo ho lasciato in bianco.
-Anch'io, speriamo che non pensino che ci siamo copiati......

-Perché é famoso Garibaldi?
-Per la sua memoria.
-Perche' dici questo?
-Perché in basso al suo monumento c'é' scritto: "Alla memoria di Garibaldi".

-Sono uno scrittore che viene letto con molto interesse.
-Ah si! Che scivi novelle?
-No! Menù per i ristoranti.

-Ascolta Giovanni, ho due notizie da darti, una buona e l'altra cattiva. Quale ti dico per prima?
-Sono stanco di sentire brutte notizie, dimmi solo quella buona.
-Va bene. L'airbeg della macchina che mi hai prestato funziona.........

Ad un tipo lo fermano due carabinieri; uno di loro gli dice:
-Mi dia il suo nome e cognome.
Il tipo risponde:
-Ma che sta scherzando? E poi io come mi chiamo?


Perché gli idioti vanno al cinema in diciannove?
......Perché il film é vietato per i minori di diciotto.........

Pasquale, vuoi diventare testimone di Geova?
-Io....ma se non ho neanche visto l'incidente......


Che cosa fa un terrorista vestito da vampiro conducendo un trattore?
........Semina il panico.....

-Mia figlia si é sposata con un pilota francese. E la sua?
-Con un vestito di seta.

La padrona della casa sente un rumore di piatti rotti proveniente dalla cucina.
-Ancora piatti, Rosina?
-No signora, adesso meno......


-Mamma, mamma, i limoni hanno il becco?
-No figlio, no.
-Allora ho appena finito di spremere il canarino.


Arriva il figlio dopo aver giocato una partita di pallone. Gli dice al padre:
-Papà oggi ho giocato la mia migliore partita, ho fatto tre gol.
-A si, e come é finita?
-Abbiamo perso 2 a 1.


-Molto lieto, il maggiore dei piaceri.
Molto piacere, il minore dei Rossi.


Due amici che s'incontrano, uno dice all'altro:
-Ieri sono stato ad un'asta ed ho comprato un quadro, mi hanno assicurato che é di Marinetti.
-Questo per niente, se lo hai pagato é il tuo..........

Que significa un triangolo con il disegno di due bambini con una cartella?
-Che escono da scuola.
-Potrebbero anche entrarci no?
-No! Perché stanno correndo.

Un gatto attraversa la strada correndo, entra nei giardini del quartiere, sale sui tetti e scende nelle botteghe.
Ritorna stanchissimo a casa dalla padrona. Una vicina sorpresa gli chiede:
-Maria, il tuo gatto é diventato matto?
-No, no, affatto! Il fatto é che l'ho portato a castrare e adesso sta annullando tutti gli appuntamenti che aveva!

Un ragazzo rimorchia una bionda in discoteca e se la porta a casa. Quando stanno riposando dopo aver fatto l'amore, lui gli domanda:
-Sono il primo ragazzo con cui hai fatto all'amore non é vero?
-Certo che si! Perché voi ragazzi fate sempre la stessa domanda stupida?

Un'ubriaco entra in un confessionario. Il prete lo sente entrare, però poi non sente più alcun rumore, allora da un pò di colpetti alla parete.
-Mi dispiace, amico.....dice l'ubriaco, neanche qui c'é la carta igenica.

Una donna alla sua amica:
-Prima é venuto Adamo......comunque é quello che sempre sono abituati a fare gli uomini......

-C'é stata una volta che per sei mesi non ho parlato con mia moglie
disse il marito
- non volevo interromperla!

-Dottore posso rimanere incinta se pratico sesso anale? Domanda la donna.
-Certo! Risponde il medico
-da dove crede che escono fuori i poliziotti?

Nel confessionario un prete dice ad un'ubriacone abituale:
-Non ti ho detto mille volte che il vino é il tuo peggior nemico?
-Si padre, risponde l'ubriacone -peró mi ha anche detto diecimila volte che devo fare la pace con i miei nemici.............

-Con chi parlo?
-Con il negozio di scarpe.
-Mi scusi ma ho sbagliato numero.
-Non si preoccupi, ci riporti qui le scarpe che gli daremo un nuovo numero immediatamente.

In classe il professore chiede all'alunno:
-Come distinguerebbe una gallina giovane da una gallina vecchia?
-Per i denti, risponde l'alunno.
-Come sarebbe a dire per i denti, se le galline non hanno denti...???
-Le galline no, peró io si.......!!!!!

Il dottore al paziente: -Le ripeto che le sigarette accorciano di molto i giorni.
-É difficile da crederlo dottore, ho notato che i giorni che non fumo mi si fanno lunghissimi...........

Il padre domanda al figlio: -Che ti piacerebbe fare da grande?
-L'oculista, risponde il figlio prontamente.
-Se io fossi in te mi farei dentista- risponde il padre.
-Perché papà?
-Pensa figlio mio, l'essere umano possiede solamente due occhi, peró in compenso ha ben trentadue denti...........

Un ragazzino sta su di un albero rubando mele. Il propretario dell'albero lo vede e gli grida:
-Vedrai quando parleró con tuo padre....
Il ragazzino guarda verso l'alto e dice:
-Papà qui sotto c'é un signore che vuole parlare con te.........

Una ragazza si lamenta con una sua amica del difficile che gli risulta trovare un fidanzato.
-É che a mio padre non gli sono piaciuti i ragazzi che gli ho presentato.
-Bhé, portagli uno come lui- gli consiglia l'amica.
-Già' l'ho fatto peró questo non gli piaceva a mia madre.......

Un'uomo entra infuriato dentro un bar, a servire c'e' una donna negra. L'uomo gli ordina: -Dammi una "Fanta", nera.
E questa gli risponde: -Quindi quello che desidera é una coca-cola.......

-Quanto tempo senza vederci, dove sei stato tutto questo tempo?
-Ho fatto lezioni in una scuola per togliermi la voglia di fumare.
-A quanto pare non hai ottenuto il risultato sperato......
-Certo che ha dato risultato!
-Ma se stai fumando!
-Si pero' senza voglia.

Qual'é il colmo per un grasso? Che quando sta fumando gli dicono che é un CIRCOLO vizioso.......

-Chi si rivede Pasquale! Quanto tempo.....Come va? E tua moglie?
-Va bene, e anche mia moglie.
-E i bambini?
-Molto bene, il più piccolo é già tre mesi che cammina.
-Bhé.....già starà lontano.......

-Ehi Tonino mi presti il tuo shampoo?
-Ma se tu hai il tuo.......
-Si , peró qui nell'etichetta c'é scritto che é per capelli secchi, ed io già me li sono bagnati....

-Baciami una volta ancora e saró tua per sempre.
-Uff...! Meno male che mi ha avvertito.

-Mario, sembra che vuoi più bene al cane che a me.
-Ma no tonta, vi voglio bene nella stessa maniera!

-C'é il signor Rossi?
-No il signore é in viaggio.
-Un viaggio di piacere?
-No, no.....il signore é andato con sua moglie.

La maggior parte delle donne preferisce fare sesso a luce spenta.....
......non possono sopportare vedere l'uomo che se la passa bene.

Agli uomini gli piace il sesso a luce accesa:
in questo modo si ricordano di come si chiama la donna.

"Sei un'amante che fa pena" dice lei.
"Come puoi dire questo in solo due minuti?" domanda lui.

Mia moglie é capace di vedere un capello biondo sulla mia giacca alla distanza di sei metri, peró sbatte contro la porta del garage quando parcheggia la macchina.

Che dice una bionda dopo un'orgasmo multiplo?
Buon lavoro di squadra!

-Come ti é venuto in mente di mettere un'accento sulla parola calore?
-Perché hanno detto alla televisione che quest'estate si accentuerà.

-Che viaggio da cani, mi é toccato il posto che stava al lato di un finestrino rotto e mi sono accatarrato perché il vento mi venive dritto sulla faccia.
-E perché non hai cambiato di posto?
-Dici bene tu, e con chi se nello scompartimento non c'era nessuno?

-La tua tosse oggi é molto migliorata.
-Certo, ho passato tutta la notte esercitandomi.

-Dottore, mi sono venute delle strane macchie circolari e di colore verde sulle cosce.
-Vediamo, si spogli........Lei non avrà mica a che fare con uno zingaro?
-Si, in effetti.......ma Lei come fa a saperlo?
-Per esperienza.......gli dica che i suoi orecchini non sono d'oro........!!!!!

-Mamma come mai che tu sei bianca, papà é negro e io ho la pelle gialla?
-Ah figlio mio! Se sapessi che festa c'é stata quel giorno......dovresti essere contento di non abbaiare......!!!!

Una donna va in farmacia e chiede di vedere i vibratori che hanno.
Il farmacista le fa segno con un dito di seguirla......- puó venire qui?
-Se potessi venire cosí non avrei bisogno del vibratore!

Un'uomo entra in un negozio di fiori dove sta esposto un cartello con su scritto: "Ditelo con i fiori".
L'uomo chiede all'impiegata:
-Mi puó involvere una rosa?
-Solamente una?
-Sí......... é che io sono un'uomo di poche parole..........

Uno dei malati di un centro psichiatrico si stava mangiando una banana con tutta la buccia. Si avvicina un'altro paziente e gli domanda:
-Perché non gli togli la buccia?
-Perché devo togliere la buccia se già so che cosa c'é dentro.....!!!!?????

Un'amico all'altro:
-A mia moglie gli é andato agli occhi un granello di sabbia, siamo dovuti andare dal dottore. Totale, mi é costato lo scherzo di 60 euri.
-Questo é niente, pensa che a mia moglie gli é andata agli occhi una giacchetta di pelle, e mi é costata lo scherzo di 1000 euri!

Dopo l'operazione un tizio va a trovare l'amico all'ospedale e gli domanda:
-Di che ti hanno operato?
-Non ne ho la più pallida idea, sono stato addormentato durante tutta l'operazione.............

Due amici che s'incontrano per strada:
-Da dove stai venendo?
-Ho appena comprato un collare per mia moglie.
-A sí! Io peró preferisco portarla sciolta.

Un'amico all'altro:
-Giulio la vita é sempre più cara.
-Cara? Pensa se é cara, mia moglie se ne é andata con un'altro e io ho dovuto andare a vivere con loro.


Due amici:
-Mario ti sei accostato con tua moglie prima delle nozze?
-Io no e tu?
-Bhé...é che non lo sapevo che ti saresti sposato con lei.


-Scusa se te lo domando, ma tua moglie geme quando fa all'amore?
-Se geme? Io la sento fino a qui nel bar.........